کارشناسان 6 عبارت دستکاری که خودشیفته ها در طول مشاجره استفاده می کنند را تجزیه می کنند

BuzzFeed

جمعه، 5 آوریل 2024، ساعت 12:46 بعد از ظهر به وقت گرینویچ + 3:30· 7 دقیقه مطالعه

49

تجارت FG از طریق Getty Images

ایجاد اختلاف با شخص دیگری هرگز آسان نیست. اغلب باعث ایجاد احساسات ناخوشایند مانند استرس ، عصبانیت یا غم می شود. اما در حالی که مشاجره معمولاً با هر کسی ناراحت کننده است، برای خودشیفته ها بسیار دشوار است.

مونیکا کوینار ، مددکار اجتماعی بالینی دارای مجوز در Thriveworks در پیتسبورگ ، گفت که خودشیفته‌ها دستکاری می‌کنند و میل به کنترل دیگران دارند و اختلافات را واقعاً ناامیدکننده می‌کنند.

فقط به این دلیل که شما یک تعامل ناخوشایند با شخص دیگری دارید، او را به یک خودشیفته تبدیل نمی کند. به گفته مناهیل ریاز ، روان درمانگر در هیوستون و صاحب مشاوره ریاز در تگزاس، فقط 5-5 درصد از جمعیت ایالات متحده دارای اختلال شخصیت خودشیفته یا NPD هستند. ریاض افزود، در حالی که ممکن است فردی دارای صفات خودشیفتگی باشد - مانند خود محوری یا عدم همدلی - به این معنی نیست که NPD دارد.

جاستین گروسو ، روانشناس ترومای جسمی، از طریق ایمیل به هاف پست گفت ، در عوض، خودشیفتگی زنجیره ای است که از خودشیفتگی سالم متغیر است، که به عنوان «احساس یکپارچه از خود و عزت نفس سالم تا خودشیفتگی بیمارگونه و اختلال شخصیت خودشیفته» تعریف می شود.

گروسو افزود: "کسی با ویژگی های خودشیفتگی پاتولوژیک ممکن است برخی از معیارهای NPD را داشته باشد، اما نه همه." گروسو گفت که این معیارها شامل استحقاق، عدم همدلی، میل به تمجید و تحسین، استثمار دیگران، تکبر و بزرگ نمایی است.

کنار آمدن با این ویژگی ها در یک روز عادی سخت است و زمانی که یک خودشیفته از شما ناراحت است، بسیار سخت تر می شود. از درمانگران خواستیم عبارات و رفتارهایی را که خودشیفته‌ها معمولاً در تعارض استفاده می‌کنند، به اشتراک بگذارند. در اینجا آنها چیست:

1. "شما بیش از حد واکنش نشان می دهید."

اسکای‌شر / گتی ایماژ

گروسو می‌گوید: «هنگامی که با فردی مبتلا به خودشیفتگی بیمارگونه یا NPD صحبت می‌کنید، ممکن است به طور مکرر نگرانی‌های شما را نادیده بگیرند، منحرف کنند، یا احساسات شما را جریحه‌دار کنند تا از مسئولیت‌پذیری در مورد تأثیر آن‌ها بر شما اجتناب کنند.»

کوینار گفت: این ممکن است مانند عباراتی مانند «تو بیش از حد واکنش نشان می‌دهی» یا «تو بیش از حد حساس هستی» به نظر برسد، که می‌تواند برای کنترل روایت استفاده شود، و به شما این احساس را بدهد که خودتان عامل ایجاد مشکل هستید.

گروسو گفت، به جای دو برابر کردن موضع خود، نظراتی مانند این احتمالاً باعث می شود به خود و احساسات خود شک کنید و شکایت خود را پس بگیرید.

2. "من عصبانی نیستم، تو عصبانی هستی."

Realpeoplegroup / Getty Images

گروسو گفت: «افراد مبتلا به خودشیفتگی پاتولوژیک یا NPD از یک مکانیسم دفاعی ناخودآگاه به نام فرافکنی استفاده می کنند که در آن احساسات خود را انکار می کنند و معتقدند که به شخص دیگری تعلق دارند.

گروسو به عنوان مثال عنوان کرد ، بگویید که در وسط دعوا با یک خودشیفته هستید، ممکن است بشنوید که آنها به شما می گویند که شما عصبانی هستید در حالی که فریاد می زنند، جیغ می زنند و چیزهای تحقیرآمیزی می گویند.

او گفت: «افراد مبتلا به خودشیفتگی پاتولوژیک یا NPD احساسات آسیب پذیر خود را به دلیل شرم سمی و فوبیای هیجانی انکار می کنند.

3. «باورم نمی‌شود که داری به من حمله می‌کنی، همیشه سرزنش می‌شوم».

سوپرسایزر / گتی ایماژ

مهم نیست که عزیز شما چقدر اشتباه می کند، او هرگز نمی تواند خود را اینگونه ببیند. در عوض، آنها همیشه قربانی هستند.

کوینار می‌گوید: «خودشیفته‌ها اغلب خود را قربانی می‌بینند که دلیل آن احساس استحقاق عمیق، عزت نفس شکننده و عدم همدلی با دیگران است. این ذهنیت قربانی، خودشیفته‌ها را به این باور می‌رساند که «مداوم مورد ظلم یا بدرفتاری دیگران قرار می‌گیرند».

ممکن است بشنوید که یک خودشیفته جملاتی از این قبیل می گوید: «باورم نمی شود که اینطور به من حمله می کنی. من کسی هستم که همیشه برای همه چیز سرزنش می شوم، حتی زمانی که تقصیر من نیست، یا "هر کاری که می کنم، هرگز به اندازه کافی برای شما خوب نیست. من دائماً مورد انتقاد و قضاوت ناعادلانه هستم.»

کوینار گفت: «خود شیفتگان با نشان دادن خود به عنوان قربانی، می توانند دیگران را برای جلب توجه، همدردی یا کنترل در روابط دستکاری کنند. آنها ممکن است از قربانی شدن درک شده خود به عنوان ابزاری برای جلب حمایت یا تغییر تمرکز از رفتار مشکل ساز خود استفاده کنند.

در نتیجه، آنها می توانند سرزنش و مسئولیت را منحرف کنند و در عوض تقصیر را به گردن شخص یا چیز دیگری بیندازند.

4. "اگر مرا دوست داشتی، این کار را می کردی."

Kinga Krzeminska از طریق Getty Images

به گفته کوینار، در طول یک درگیری، افراد خودشیفته متمایل به دستکاری می شوند. این زبان برای کنترل در نظر گرفته شده است تا آنها بتوانند به آنچه می خواهند برسند.

آنها از زبان قوی مانند ... استفاده خواهند کرد. کوینار توضیح داد که هرگز مرا دوست نداشت.

جملاتی از این دست، ایستادن در برابر فردی را که با او دعوا می کنید سخت می کند، احتمالاً باعث می شود که عقب نشینی کنید و کنترل را به دست او بازگردانید.

5. "تو باید می دانستی که من ناراحت شدم."

Vladorlov / Getty Images

گروسو می‌گوید: «در حالی که بسیاری از افراد مبتلا به اختلالات شخصیتی و آسیب‌های رابطه‌ای ممکن است معتقد باشند که دیگران باید ذهن آنها را بخوانند، این امر به‌ویژه در افراد مبتلا به NPD برجسته است.

بنابراین، ممکن است بشنوید که فردی مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته می‌گوید: «باید می‌دانستید که من عصبانی هستم»، کاملاً انتظار دارد که احساسات او را پیش‌بینی کنید و بدون هیچ گونه ارتباطی بفهمید که چه احساسی دارند.

گروسو توضیح داد: «جمله ای مانند این ممکن است باعث شود فرد مقابل احساس هوشیاری بیش از حد کند، مثل اینکه روی پوسته تخم مرغ راه می رود.

او خاطرنشان کرد: علاوه بر این، احساس ترس، گناه و تعهد نیز ممکن است حباب کند که قدرت را از فرد ظالم می گیرد.

6. عبارات طولانی که به موضوع دست نمی زند.

شیرونوسوف / گتی ایماژ

ریاض گفت: "این مفهومی به نام "سالاد کلمه" وجود دارد، جایی که آنها ممکن است چیزهایی بگویند که منطقی نیست. او افزود، بنابراین، آنها ممکن است اظهاراتی را منتشر کنند که فقط برای گیج کردن شما به هم متصل نمی شوند.

ریاض گفت: «مثلاً من برای این خانواده همه کار می‌کنم، شما در خانه بنشینید، و من به آینده و کارهایی که می‌توانیم بهتر انجام دهیم فکر می‌کنم و سعی می‌کنم تحصیلاتم را به دست بیاورم». "و آنها فقط ادامه می دهند و ادامه می دهند."

او افزود، در نهایت، فراموش می کنید که چرا حتی دعوا می کنید، زیرا مکالمه بسیار به سمت چپ پیش رفته است.

یک پرچم قرمز جایزه: غالباً مذاکره یا سازش کم است یا اصلاً وجود ندارد.

هنگامی که با شخص دیگری درگیری دارید، معمولاً نوعی مذاکره وجود دارد. ممکن است پس از دعوا در مورد تمیزی، موافقت کنید که زباله ها را بیشتر بیرون بیاورید در حالی که شریک زندگی شما موافقت می کند که میزها را بعد از پخت و پز پاک کند.

این مورد برای کسی که با فردی مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفتگی رابطه دارد صادق نیست. ریاض گفت: «معمولاً هیچ مذاکره ای وجود ندارد، زیرا الگوهای آنها بسیار ناسازگار است.

کوینار خاطرنشان کرد: علاوه بر این، مذاکره یک هدف نیست زیرا این شخص فقط می‌خواهد به مسیر خود برسد. کوینار گفت: "بنابراین، اگر آنها با شما اختلاف نظر دارند، به این دلیل است که بتوانند روایت را کنترل کنند، اوضاع را کنترل کنند."

اگر با یک خودشیفته رابطه دارید، مهم است که مراقب خود باشید.

Wongsakorn Napaeng / Getty Images

در مجموع، برخورد مکرر با فردی که از رفتار کنترل کننده و دستکاری که در بالا ذکر شد استفاده می کند، واقعاً سخت است.

ریاض گفت که برای مقابله با این مشکل مهم است که به دنبال درمان باشید. ریاض گفت: "یک درمانگر خوب به شما کمک می کند تا تشخیص دهید، "وای، به نظر می رسد که شما واقعاً در حال مبارزه هستید، شما هر کاری را که می توانید امتحان می کنید - شاید این شما نباشید." درمان می تواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که در مورد این رابطه چه کاری انجام دهید و در عین حال تأثیر آن را بر شما پردازش کنید.

کوینار گفت: "شما باید حد و مرزهایی را تعیین کنید تا بتوانید یک رابطه سالم با آن شخص حفظ کنید." اگر این فردی است که باید در زندگی خود داشته باشید، مهم است که برای محافظت از خود در برابر آنها مرزهایی داشته باشید.

ریاض گفت که داشتن یک سیستم پشتیبانی، چه خانواده، دوستان یا یک گروه کلیسا، مهم است. شما به افرادی نیاز دارید که بتوانید روی آنها حساب کنید و در مورد چیزهایی که در زندگی تان می گذرد صحبت کنید. ریاض افزود، اگر این نوع حمایت را ندارید، مهم است که با پیوستن به گروه های محلی، ثبت نام در باشگاه ها و ملاقات با افراد جدید، آن را ایجاد کنید.

وقتی صحبت از خود رابطه سمی به میان می آید، ریاض گفت: «اگر می توانی دور شوی، قطعاً می گویم دور شو. اما او اذعان کرد که انجام این کار همیشه ممکن نیست، مثلاً اگر با فردی که دارای اختلال شخصیت خودشیفته است یا یک رئیس خودشیفته در یک شغل پردرآمد که نمی توانید آن را ترک کنید، پدر و مادر شوید.

ریاض گفت: «بنابراین، یا می‌توانیم دور شویم و هیچ تماسی نداشته باشیم، یا می‌توانیم مرزهای واقعاً قوی داشته باشیم و تماس کم داشته باشیم.

در پایان، مهم است که به نیازهای جسمی و عاطفی خود رسیدگی کنید. گروسو گفت: «درک «چرا» پشت رفتار توهین‌آمیز تأثیر و ماهیت مضر این رفتار بر سلامتی شما را توجیه نمی‌کند.

https://www.yahoo.com/lifestyle/experts-reveal-6-red-flag-091602922.html